Tutte le tipologie di donna?!…e tu che donna sei?e tu uomo, che donna hai incontrato?

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TIPOLOGIA DI DONNE

EMENDATRICE SENTIMENTALE

Intento primario della emendatrice è quello di modificare il compagno, adattandolo alle proprie necessità e convinzioni sentimentali, se per puro caso costui ha abitudini e opinioni analoghe alle sue, lei per adempiere alla sua vocazione, le modificherà radicalmente avviando un interminabile circolo vizioso.
Come si individua ha la tendenza a chiedere in continuazione: “cosa stai pensando? Dobbiamo parlare del nostro rapporto. Non possiamo continuare così. Non riesci a comprendermi? Il nostro rapporto non ha nessuna importanza per te? Parli troppo poco dei tuoi sentimenti.” con la speranza di coinvolgere il partner in una discussione in cui dimostrare la validità delle proprie opinioni e la nullità di quelle del compagno.
Pro: guarda sovente le SOAP-OPERAS
Contro: purtroppo anche le tele-novelas terminano

LA COMANDANTE
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Parole tipiche: “Mettiti un´altra cravatta! Vai dal parucchiere! Chiedi un aumento dello stipendio! Che cazzo mi guardi così!”
Spiegazione: Scambia il proprio partner con un cucciolo. Normalmente queste donne nell’ infanzia non avevano il permesso di tenere un animale domestico.
Vantaggi: Non devi più pensare!
Svantaggi: Non hai più il permesso di pensare!

LA MODIFICATRICE
Parole tipiche: “Cosa stai pensando? Dobbiamo parlare del nostro rapporto. Non possiamo continuare così. Non riesci a comprendermi? Il nostro rapporto non ha nessuna importanza per te? Parli troppo poco dei tuoi sentimenti.”
Spiegazione: Provoca sempre qualche discussione con l´unico scopo di cambiare il compagno come lo vuole lei. L´opinione del compagno invece non ha nessuno valore.
Vantaggi: Guarda spesso le soap – opere e quindi almeno in quei momenti puoi stare tranquillo.
Svantaggi: anche le soap – opere finiscono una volta.

L’ INDECISA
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Parole tipiche: “Non posso decidere. Dovrei cambiare il lavoro? Il mio compagno? La mia compagnia? Il colore dei miei capelli?”
Spiegazione: Da bambina tutte le decisioni le prendevano i suoi genitori.
Vantaggi: Facile da calmare.
Svantaggi: Ancora più facile agitarla.

LA DONNA SELVAGGIA
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Parole tipiche: Ho un´idea. Andiamo a fare l´amore sul prato davanti la porta (nel parco…, nell’ ascensore…accanto al telefono mentre chiami il tuo capo)”.
Spiegazione: Non ha mai avuto il permesso dei genitori di fare il Bungee-Jump, mentre tutte le sue amiche invece lo avevano.
Vantaggi: Grande divertimento.
Svantaggi: Il divertimento trova spesso una brutta fine (il capo ti licenzia, denuncie per oltraggio al pudore, si rompe il freno a mano mentre fate l’amore nella macchina parcheggiata vicino ad uno scoglio).

LA STUDENTESSA
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Parole tipiche: “Come? Non sai cose´è il teorema di Bernoulli? Conosci già il nuovo Günther Grass? Ho conosciuto un ragazzo che studia filosofia”.
Spiegazione: Ha 20 anni e può studiare all´università. I suoi genitori non avevano questa possibilità. Di solito viene dalla campagna e gli unici amici che ha avuto erano i suoi libri. E per il motivo che ha letto almeno 3 libri tascabili su ogni cosa pensabile è convinta di sapere tutto adesso. Gli studenti che conosce o devono avere genitori che sono laureati pure loro oppure devono studiare qualcosa di artistico. Non devono assolutamente essere panciuti.
Vantaggi: È spesso in giro per conoscere nuovi amici o nuovi libri.
Svantaggi: Torna e ti racconta di nuovi amici e nuovi libri.

LA RAGAZZA DEI TUOI SOGNI
Parole tipiche: “Ti ho ascoltato. Ho capito cosa intendi. Si, sono d´accordo con te. Sei il mio bellissimo genio. E adesso dobbiamo assolutamente fare l´amore.
Spiegazione: Questa donna è equilibrata. È stata amata dai genitori, ha finito la scuola senza grossi problemi, ha avuto amici simpatici. È una donna consapevole ed intelligente. Non vuole cambiare il suo partner. Lo accetta com´è e si gode la vita.
Vantaggi: Sono ovvii.
Svantaggi: L´evoluzione ha saltato questa specie.

LA DONNA BLUFF
Di solito si addobba da vera zoccola. Scarpe con tacco a spillo di metallo, scollatura ombelicale, profumo alla passera, calze autoreggenti con delle frecce al posto della riga dietro che indicano “Per di qua”, Labbra rifatte… te le porti a letto e scopri che:
1) Sono vergini.
2) Fanno sesso orale usando i denti e creando il vuoto spinto (un dolore!).
3) Spengono la luce.
4) Non gradiscono che ti guardi allo specchio mentre te le scopi.

LA DONNA EMANCIPATA

Solitamente carina, intellettuale, occhiali neri, segue corsi di Campana Tibetana, tatuata, a letto ci sa fare. Non ti farebbe mai qualcosa che si possa definire tipicamente femminile..tipo una cenetta, lavarti i calzini, la colazione (anche se sei a casa sua) ma…. si aspetta da te tutto quello che si pu definire tipicamente maschile tipo…andarla a prendere in auto perchè le strade di questi tempi….Mazzi di fiori…pagarle la cena…pagarle il cinema….pagarle il drink… entrare per primo in un locale pubblico, portarle la borsa della spesa, porgerle il cappotto ed aiutarla a indossarlo…..eccheccazzo! Solitamente questa categoria sconfina con quella della donna in PSCICANALISI….

LA DONNA IN PSICANALISI (o da PSICANALISI)
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Di solito emancipata, carina, intellettuale, leggermente alternativa, ascolta Radio Popolare, a letto portentosa, affettuosa, partecipe,…e ti chiedi…ma a 30 anni perchè ancora sola?… Edipo a GoGo!

LA DONNA STRONZA
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Solitamente una figa di livello (fisicamente !)… tutti i tuoi amici se la vorrebbero trombare. Tu segretamente lo vorresti, ma non lo dai a vedere perchè ti sta sul cazzo che una donna possa giocare cos liberamente con gli elementari istinti degli uomini. Lei ci resta male che tu non te la vuoi scopare….ed inizia a sfoderare le sue armi. Fa la carina, sembra restarci male se quando lei chiama ti fai negare, guarda solo te, ti chiede di uscire…. Ad un certo punto tu sei “cotto”…yuppie… si tromba… non mi sembra vero!…… infatti….. non si tromberà mai.

LA DONNA BLUFF N.2
A letto sono dei veri uragani… Le prime volte che ci vai ti senti quasi usato (strana esperienza per un uomo)…. a volte ti telefonano e si masturbano al telefono con ortaggi vari (GIURO!)….e qui tu dici… OK quello che cercavo in questo periodo della mia vita… niente storie solo sesso. Ma poi avviene il dramma:
1) Dopo il sesso iniziano a chiamarti passerotto e marmottino e ti guardano con sguardo da Bambi …il che in me smuove tutta una serie di sensi di colpa.
2) Cercano di portarti a casa loro per presentarti la mamma.
3) Alla terza settimana che la frequenti (In Novembre) ti chiedono…”Cosa fai quest’estate? Andiamo via assieme”?
4) Dopo la tromba, vogliono restare in posizione fetale per ore , con te che le abbracci da dietro… se poi dopo ti viene il formicolio e ti muovi ..”c’e’ qualcosa che non va?”

LA DONNA ROULETTE RUSSA
Stranamente sono acculturate, la maggior parte delle donne ROULETTE che conosco sono laureate in architettura… prima di scopare tiri fuori il goldone… lei lo vede e dice “ma guarda che non serve… io di te mi fido… si vede che sei una persona OK” a quel punto mi faccio una sega e le mando a fare in culo. Ignorante!!!

LA DONNA INTELLETTUAL- PONTIFICANTE
Appena capisce la tua disponibilita’ ad ascoltarti si crogiola nelle sue parole forbite, del tipo affermazione femminile della sessualita’ non riesci a pensare al nostro rapporto in termini di noi, prediligono l’amicizia con ragazzi omosessuali (nulla contro di loro, sia chiaro) poiché fa molto radical shic. Il lavoro deve essere molto graduale con queste donne, vanno ascoltate una volta si e dieci no, far subito loro capire che certi discorsi sono solo irritante ed altisonante aria fritta che celano null’altro che invidia poenis, imitazione di comportamenti maschili mascherati da una pseudo presa di coscienza e desiderio di affermazione di identita’ sessuale. Alla fine vogliono solo essere degli uomini oppure metterci sotto e sono frustrate del fatto che sanno di non poter fare a meno dei veri maschi, cioe’ quelli capaci di trattarle con molto bastone (in tutti i sensi) e poca carota.

LA DONNA VANITOSA E MALIZIOSA
maliziosa
Quella che ti manda occhiatine, ti parla da un momento all’altro senza motivo, ti chiede una sigaretta, ti dice che col suo ragazzo non va bene, ti ha conosciuto da due minuti ma ti ha gia raccontato molte cose della sua vita: ti avvicini e fai capire che la donna t’interessa, lei dice: NO guarda mi hai frainteso..io faccio cosi con tutti(!!!) comunque sei molto caro..non ti ho offeso vero?(!!!) ci vediamo domani? (le barzellette vanno raccontate in genere una volta sola..perché lei si ostina a credere che io abbia ancora voglia di riascoltarla?)

LA DONNA DEGLI ALTRI

E’ quella che, pur avendo un altro uomo, viene con te perché non sei come gli altri, tu sei la Ferrari e non la Cinquecento a cui è abituata. Tu sei speciale, non ha mai avuto uno come te. Ti ama; tra l’altro, ti vuole bene. Tu sei la follia… per l’altro la sicurezza… Tu sei l’imprevedibile, e l’altro così noioso… Allora le dici: dai, lascia l’altro e vieni con me! E lei: No, io so guidare la Cinquecento, ma con la Ferrari proprio non ci so fare. E poi Lui mi vuole bene, fedele e sicuro. perché dovrei farlo soffrire? Meglio che venga a letto con te solo il fine settimana…

L’AMICONA
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“Ciao, ti va di fare una chiaccherata? Ti dovrei parlare di qualche problemino che ho col mio ragazzo…”. Quante volte hai sentito pronunciare questa frase dalla ragazza di cui sei follemente innamorato, della quale sei amico (sigh!) da tanto tempo ma che non ti considera neanche di striscio come suo “papabile” boyfriend? La cosa peggiore che in genere il suo “boy” non veramente niente di speciale e magari pure vero che a livello di rapporti interpersonali una chiavica autentica. Immancabilmente, il discorso continua con “…sai, d’altra parte mi posso confidare solo con un amico sincero e leale come te, perché delle mie amiche non mi fido… e gli altri amici, poi, chiss cosa penserebbero. E poi lo sai, fra me e te… si, insomma, siamo da sempre buoni amici… e tu sei un amico speciale per me!” (Eh gi!). E già, a dirti che il suo ragazzo uno stronzo…, che non le fa le coccole quando fanno l’amore, che la tradisce (e lei lo sa per certo, perchè “tanto tutti gli uomini sono così…”), che preferisce uscire con gli amici piuttosto che con lei, che non le telefona mai e che quando lei a telefonargli trova il cellulare non raggiungibile (“…ma perché la voce quella di una donna? Secondo te lui sta con quell’altra e lei fa finta di essere il risponditore automatico?”). Mentre ci dice , lei piange e ti abbraccia stringendoti forte. Allora tu cominci a consolarla e redarguirla, l’accarezzi dolcemente (Toh? Ci sta…) e le dici che tutto che lei afferma è vero, che lui è veramente uno stronzo…, che sicuramente lei merita di più e che quindi lo mandi al diavolo una volta per tutte. A quel punto, lei pronuncia la magica frase: “Ah… se lui avesse il tuo carattere, la tua disponibilità, la tua sincerità, la tua dolcezza… meno male che ci sei tu a questo mondo… ti voglio un casino di bene!” (Eccomi qua! Comandi!). Tu ti illudi di essere riuscito a fare breccia nel suo cuore e di aver conquistato l’ambita preda, non sai se fare salti di gioia o contenerti e “fare il duro” per tattica, ma l’arcano presto risolto: lei ti ha detto SE LUI… Mentre ti stai scervellando (Ma cosa avrà mai lui che io non ho? Anzi, casomai ho tante belle cosine in più, IO…) e stai riflettendo su quale possa essere il “chip” del cervello femminile la cui programmazione un po’ sfuggita di mano al Creatore, prima che la situazione possa dare adito ad “equivoci ed incomprensioni” (parole sue…), lei dissipa ogni dubbio: “Peccato che fra me e te… si, beh… cosa avevi capito? Si, lo so che non sei brutto, poi sei più bravo di lui, hai un buon lavoro e una buona cultura, ma sai… noi siamo amici… non mi riuscirebbe… si, insomma… non vorrei perdere l’amicizia che c’ fra noi”. Personalmente, non ho mai capito varie cose: ma due che stanno insieme devono essere nemici per forza? Eppoi, perchè dovremmo “perdere” l’amicizia? Che razza di amicizia ?. Il suo monologo continua: “…poi sai, a me piacerebbe un ragazzo come te (!!!!!), ma non vorrei ferirti, io non sono il tuo tipo (!!!!!), io non ti merito… intendiamoci, tu non mi fai schifo, altrimenti non sarei qua, perchè tu mi capisci… ci conosciamo da troppo tempo, non potrei mai illuderti…”. Ecco finite le illusioni, le speranze, i sogni di gloria… Dopo qualche giorno, la rivedi abbracciata ad un ragazzo “nuovo”, lei ti saluta e ti fa l’occhiolino… Per qualche altra settimana stai tranquillo, poi siamo punto e daccapo, perché tanto quelle cose vanno sempre a cacciarsi nei guai e dopo cercano te per districare la matassa… Ma tanto tu lo sai, sei il suo amicone da sempre… (Gino)
P.S.: Gino perché non la smetti di fare lo sfigato e un bel giorno prendi e le tronchi la mazza nel culo?

LA DONNA VISSUTA
Io non frequento quei posti …. ci vanno tutti i fighetti …. e poi ho passato l’ eternità dove dovevo mostrarmi ad ogni costo !! Non che io l’ abbia mai fatto … s’ intende … a proposito chi viene a ballare in riviera venerdì ? Al venerd la gente è più bella che al sabato, al sabato ci vanno gli sfigati o i bambini, e poi mi raccomando vestitevi bene …. altrimenti il buttafuori ( che io ovviamente conosco benissimo ) non vi farà entrare…

LA DONNA P.R.
La donna delle “Pubbliche Relazioni” quella in grado di gestire più uomini contemporaneamente grazie al suo fascino, alla bellezza e allintelligenza che la contraddistingue. Una donna dallo standing piuttosto elevato e le piace imbastire relazioni con persone benestanti. Generalmene non legata ad uno in particolare, per potenzialmente tutti possono aspirare a conquistarla. molto abile nel promuovere se stessa e molto attenta nel gestire i rapporti con gli uomini; riesce a tenerne sulla corda almeno 3 o 4 contemporaneamente. Ogni volta che esci con lei avrai sempre la sensazione di essere ad un passo dal portarla a letto, ma lei avrà sempre un modo elegante di mandarti in bianco e tu non potrai replicare perchè ti riempirà di parole dolci e di speranze per la volta successiva. Quando ci esci da solo ti fa sentire il numero 1, il migliore, sei la persona con cui si trova più a suo agio, il più simpatico, il più comprensivo, la persona con la quale va più d’accordo, sei l’unico che conosce tutti i suoi segreti, l’unico a cui chiede consigli su argomenti delicati, la tua macchina la più bella, la più comoda, la musica che vi si ascolta quella che lei preferisce e quando con te le sembra che il tempo voli. Peccato che quando esci in compagnia di altri suoi amici ti accorgi che di numeri 1 come te ce ne sono almeno una decina…
AVVERTENZE: richiede un Mod. 740 piuttosto elevato, una disponibilità a viaggiare e tanta pazienza.
PRECAUZIONI: in caso di uscite prolungate con lei comprarsi un’auto diesel e cercare un lavoro più remunerativo!

LA NEGOZIATRICE
Dalla seconda settimana di relazione trasforma il rapporto in un tavolo diplomatico: “OK, preferisci che non vada in giro da sola di notte? Vieni con me ogni volta che mi si crea di uscire (e cementati sulla poltrona con me tutte le volte che danno l’ennesima pizza romantica strappalacrime); non vai a vedere uno strip con i tuoi amici altrimenti io sono legittimata ad affittare cinque spogliarellisti per me e le mie due amiche da goderci a casa di quella che stata tradita dal marito (!!!); il culo? Ok, ma falci il prato, porti mia madre a spasso, cambi lavoro, ti guardi il filmino di sei ore che pap ha girato in Lapponia etc… La vita con lei un carcere, tutto quello che “concede” sia pure una birra con gli amici o la scelta del film da vedere, frutto di una ponderata analisi e complesse strategie di mercato. Ha avuto genitori razionali, all’avanguardia, di quelli che cercano la via del dialogo con i figli dosando polso e carezza: appunto dei negoziatori. [Conosco vari ragazzi che ci son cascati: se avete le palle a una di queste gli fate fare un volo dalla finestra al primo “ma…”!]

LA MACHIAVELLICA

Se inizi a vedere nemici dappertutto, se i tuoi amici da una vita improvvisamente diventano degli sfruttatori che ti parlano alle spalle, se il tuo capo ti odia e il vicino fruga nella tua posta, hai accanto una Machiavellica. Il suo scopo primario allontanare ogni altro individuo dalla tua sfera: ti porta a litigare con tutti, con i colleghi, gli amici, i vicini, con tua madre, addirittura con la nonna! Poi tutte le donne che hai intorno siano conoscenti o semplici passanti, diverranno femminine assetate di sesso, il cui solo scopo nella vita portarti a letto. La Machiavellica non realmente gelosa o quantomeno non la gelosia il suo motore primario e non va nemmeno confusa con la Paranoica: una volta averti trasformato in un’ameba paranoica, una volta averti davvero allontanato dal mondo, costruir intorno a te un reticolo di “amici” appositamente selezionati da lei… “gente su cui contare”. In realtà saranno i suoi ex (tu non lo saprai mai) o ancor peggio i suoi amanti passati e ATTUALI. La Machiavellica vi terrà accanto e continuerà a divertirsi in giro con la “gente su cui contare” e nel momento in cui dovreste iniziare ad essere realmente paranoici vi ritroverete sorridenti e cornuti ad un tavolo dove tutti si scambiano risatine e strizzate d’occhio mentre voi credete di essere fra i migliori amici che abbiate mai avuto.

LA FALSA VIVA
“Tesoruccio, andiamo a scalare un pendio, o nel bel mezzo di un concerto metal a prendere calci e pugni, o a fare un salto con l’elastico?” Colei che ha bisogno di esperienze estreme per sentirsi viva e non sa trovare la vita anche nelle cose semplici. Fino ad età adulta doveva chiedere ai genitori il permesso di fare pipì.

LA PSICOPATICA
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Donna al di sotto dei 30 anni che pur avendo 600 spasimanti ed inviti a non finire non “esce” mai con nessuno. Decide di uscire con te dopo i vari tuoi approcci ( nel mentre ti sei arreso e mantieni i contatti solo perché è lei che continua a cercarti ) solo perché sei il fratello di una sua amica e quindi fidandosi di lei si fida anche di te…..al che scatta l’apertura del padiglione auricolare per intercettare ogni segnale che ti possa portare al
raggiungimento del tuo obbiettivo……sesso, ma non solo. Lei è molto carina, è sexy, fa la fisioterapista ( massaggi da paura ), è estetista (non ha un pelo in tutto il corpo ), è sempre truccata in modo fine ma provocante e fa danza 3 volte alla settimana a livello semi-professionale…………..insomma…..basandosi sul figa budget si valuterebbe una spesa attorno al milione………
La frequenti per 5 uscite tra cui cena e localini vari….e non solo spesso vuole offrire lei…….la spesa rimane su un livello pari a 0. Dopo un mese ottieni la “cosina” e nei due mesi successivi riesci a ottenerla per un buon numero di volte…..tutti voi direte…..La donna perfetta! STA FAVA!
In verità il giorno dopo che l’hai avuta, cerca di rimanere solo un’ amica perché sei fratello di una sua amica….poi dopo riesci ad ottenere una seconda uscita che cmq si conclude bene e lei il giorno dopo ti chiama dicendo che non è il caso che si faccia ancora sesso poiché lei ha problemi con il sesso….. Scopri che ha avuto almeno 20 uomini negli ultimi 4 anni….che è innammorata di suo cugino, che se la tocchi sulla pancia ti da una sberla…e poi un giorno di dice che non ti vuole più vedere perché non si sente desiderata……………………………………..

LA ZOCCULIS OPPORTUNIBUS

Questo tipo di donna, si riconosce facilmente per via della sua sgargiante cura nel vestirsi e nel suo aspetto fisico. Opportunista al 270% sceglie o i palestrati o i fotomodelli (Cfr.Taricone, Gabriel Garko, Kim Rossi Stuart, Bradd Pitt ecc ecc ecc.) non disdegnando la maturità degli individui ( Cfr.George Clooney, John Travolta). Spende il 90% del suo stipendio (quando non si fa mantenere dai genitori o dal riccone di turno) in vestiti firmati, trucchi, creme (per la cellulite, per il decollete’, per le mani, per le gambe, latte idratante, crema doposole, afterjune, creme serali), palestre e attrezzi ginnici che di fatto non le serviranno ad una beatissima mazza, visto che lei è di costituzione magra e facendo molto sport, si mantiene in forma. Maniaca delle diete, si allarma se sulla bilancia (elettronica, tarata sui grammi e non sui Kg o sugli etti) si trova ingrassata di 30 grammi. Maniaca delle diete, ovviamente improbabilmente strutturate, (ma lei le chiama “New Age”) ha provato nell’ultima settimana:
La dieta dell’uva
La dieta del pomodoro
La dieta del minestrone
La dieta dei fagioli
La dieta delle zucchine
La dieta del riso
La dieta del Kiwi
Spende una fortuna comprando riviste tipo “donna moderna”, “star bene”, “salute”, “IO donna” et similia, che parlano e decantano modelli di bellezza, che ovviamente a detta sua, non saranno mai al suo paragone. Di falsa dolcezza, squadra guardando dall’alto verso il basso chi non soddisfa i suoi canoni di bellezza. Ride in faccia alle persone che non essendo soddisfacenti ai suoi livelli di bellezza, le chiedono di uscire o anche solo di bere un caffe’ in sua compagnia. Veste abiti attillati (ovviamente firmati) oppure minigonne ad altezza vulvare. Il suo aspetto è di una cubista con uno straccio addosso. D’estate piantona la postazione del bagnino figone, appartenente (guarda caso) alla categoria Maghi (“ti trombo e sparisco”) e passa il suo tempo al mare o al lago, in topless (giusto per mostrare il suo seno perfetto, da soubrette) a imitare le lucertole australiane, immobile a prendere il sole per ore. Ovviamente si incazza non poco se un uomo passando, getta lo sguardo sulle sue tette, apostrofandolo a male parole, dandogli del “maniaco sessuale” o ” depravato” . Lo stesso succede se per strada qualcuno guarda anche solo di sfuggita il suo culetto da pin-up, inguainato in pantaloni di una taglia più stretta o allo scoperto sotto una minigonna ascellare. Frequenta le discoteche dove dà sfogo al suo esibizionismo, vestendosi con minigonna (firmata) stile “Soubrette del Bagaglino”, senza reggiseno (perché si vede e poi è scomodo da sfilare in bagno) e tanga dotati di filo interdentale nel mezzo (modello “scosta ed usa”). Balla con i fustacchioni e prima di entrare in una discoteca, squadra le macchine presenti nel parcheggio, prediligendo le discoteche con parcheggio in cui sono presenti Jaguar, Porche, Ferrari e Lamborghini. In mancanza di meglio, si accontenta di Mercedes e BMW di fascia alta, che tampona con la scusa dell’errore di parcheggio, individuando così il suo possessore.

LA CICCIUS CASALINGUS
Questo tipo di donna è in perenne lotta con se stessa. E’ di poco soprappeso ma si sente una grande obesa, per via del fatto che ha anche solo le maniglie dell’amore. Vive per lo più da sola, spendendo il 90% del suo stipendio in cose utili per la casa. Segue anche lei mille diete, senza finirne una. Non esce perché si sente brutta. Non va in discoteca perché si sente poco attraente. Non va in spiaggia perché non vuole mostrare a nessuno quelle piccole imperfezioni (che di fatto, non guarda nessuno). Predilige le persone sposate (perché le danno sicurezza) e prima di accettare un invito a cena, pensa se questa persona la vuole portare a letto o meno. Non fa sport, è troppo pigra per farlo, e poi, non serve a nulla. Compra attrezzi ginnici che giacciono usati una o due volte, in un ripostiglio. Compra riviste del tipo “Gioia”, “Gente”, “Grazia”, “Cronaca vera”, “Stop”, “Novella 3000”, “Chi” et similia, giusto per sapere i cazzi degli altri. Si sposa verso i 40 anni, quando capisce che gli uomini sono attratti dalle sue idee e dalla sua dolcezza, piuttosto che dal suo aspetto fisico. Ma è troppo tardi, oltre ad aver perso una buona dose di uomini sinceri, si accorge che nel contempo è ingrassata 40 Kg. Donna di dolcezza sublime, spesso non si accorge che per essere una persona normale, basta non far caso agli altri. Ottima moglie, ed affettuosa madre, cerca nella famiglia quello che non ha avuto nella vita.

LA FIGHETTA
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La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anche loro. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l’approccio diviene più esplicito.

LA GNOCCA
La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratterizzata di solito da forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio, adducendo la solita frase “Naaa…se la tira troppo…”

LA COZZA
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Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato.. La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso “normale”, l’assenza di grasso non ne pregiudica l’appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano più a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e più della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.

LA FIGA STANDARD
Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilità al dialogo e grande versatilità morale. La Figa Standard si accompagna spesso ad una o più Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell’assoluta impossibilita di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.

LA FIGA PAZZESCA
Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbiglia mento preciso, la Figa Pazzesca è una delle prede più ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell’attività di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca è, e rimane, un “cult” per ogni uomo che sia in grado di superare l’iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell’esemplare.

LA DONNA ELASTICO
La Donna elastico è una delle specie più diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elastico vive la propria esistenza tra Note frequentazioni maschili, saltando da una all’altra con la stessa facilità con cui si cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell’autocritica, la Donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la sua flessibilità nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della Donna elastico, è la sua capacita di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto più affine alla categoria delle Troie, rendendosi pertanto molto pericolosa.

LA BRUTTA ZITELLA SCASSACAZZO

Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carità al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica in applicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l’esemplare migra definitivamente all’ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.

LA DONNA IN CARRIERA
La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove caratteristiche è l’atteggiamento “sotuttoioperchémifaccioilculoinufficioenonvogliosentirecazzateperchésonostanca!”.
Derivata di questo atteggiamento è il cosiddetto “stress da troppi cazzi”, inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto”career improvement path”, a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane. Questo si riflette in modo moolto negativo sull’eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all’assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una più sana attività da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto ciò, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche.

LA TROIA
troia
Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ed è dotata di una notevole attrattività. Essa è inoltre fornita di alcune capa cita previsionali che hanno dell’incredibile: la Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo più o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio 10minutidisesso-regalino da almeno300sacchi. Caratteristica distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l’alta sensualità con la praticità di svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacita di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l’abito come arma di ricatto.

LA SUORA
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Nel la categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilità al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è: “Ma per chi mi hai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?” La frase, riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senza cazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle Ninfomani insaziabili.

LA MAIALONA ORRENDA SENZA RITEGNO (M.O.S.R.)
A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l’attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di”sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano”. Riconoscibili per l’abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d’occhio la trabordanza della massa grassa, le M.O.S.R. o sono spesso dedite al bere, nonché alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, però, le M.O.S R., si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare o di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche M.O.S.R. Questo avviene perché spesso, le M.O.S.R., sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosità del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede più ambiziose.

LA ZITELLA LAVORATRICE CRONICA (Z.L.C.)
Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna in carriera, dato che normalmente l’atteggiamento è lo stesso, tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classe dall’altra. La Z.L.C., infatti, ha perso il fondamentale interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l’uomo di una qualche altra donna in carriera più in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carriera di rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l’avanzata della concorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l’ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo più feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleità, sia in ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro. Le Z.L.C. possono provenire anche da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di classe.

LA NINFOMANE INSAZIABILE
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Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non può fare a meno di un pene per più di sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generi di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca. In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile è una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico. Chiunque si sposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto già all’inizio del banchetto di nozze.

L’ ACIDONA
La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l’altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell’Acidona, è la sua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico “Ciao, come stai?”, l’Acidona risponde quasi immancabilmente “Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!”. Da
questo comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni ad inacidirsi sempre di più, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche.

LA TIPA
Probabilmente la categoria più diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere, se le cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino più di 30 minuti (a dire tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie:
Tipa che la da..
Tipa che non la da..
Tipa che la darebbe ma ha il tipo..
Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa..
Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchì e poi non la accompagni neanche a casa..

IL PUTTANONE
Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine più o meno coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi più al drenaggio di capitali. Il fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all’altro con agilità. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico “la da se cacci la lira”, la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall’istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio.
Come risultato, Il Puttanone, scopa con le stesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente più basso. Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone è più che altro spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo.

LA PORNODONNA
Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso più di qualunque altra cosa. Chiaramente un esemplare del genere, può avere il suo campo di applicazione per un periodo massimo di 10 giorni…seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocché impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti al lavoro. Una pornodonna rappresenta quindi un’impresa, nel vero senso del termine…ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all’uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso:”Guardate un po’ chi mi scopo io…”. Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non mancherà di tenere gli occhi aperti…ed in capo a poco più di un mese…tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri…

L’ISTERICA
Definire l’isterica corrisponde a dare uno sguardo un po’ a tutte le donne…tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propria ragione di vita: L’isterica non si preoccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all’ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l’ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia… Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l’ennesima botta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso…in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L’INCAPACITA’ DI COMPRENDERE CIO’ CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore è di ritrovarvi effettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse.

LA DONNA CINICA
Bella, sensuale, accattivante ti vuole, viene in cerca di te che sei felicemente fidanzato. Ti scombussola la vita ti fa venire mille dubbi, ti corteggia in modo spietato, ti fa sentire il dio in terra. Alla fine cedi, ti scopa e ti annovera nel suo libro delle grandi scopate.
E dopo averti sconvolto conclude: Sei fantastico! Tu meriti una donna migliore di me, è stato bello non ti dimenticherò mai, ma noi non siamo fatti per stare insieme!

LA PROMESSA SPOSA
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Prima o poi scatta l’ora x sull’ orologio biologico della donna…tic tac…tic tac… e scatta il conto alla rovescia: trovar marito !!!! Proprio quella donna che fino a poco tempo prima era una ragazza libera e indipendente, fiera delle storielle avute, ora corre con i prosciutti davanti agli occhi con l’idea fissa del matrimonio, dei figli, della casa… Ma, cosa peggiore, a voi uomini, riuscirà a far accrescere un dubbio e ad inculcarvi l’idea del matrimonio e del costruire la famiglia del Mulino Bianco.
E..quando la vittima, cioè voi maschietti, vi accorgerete di aver fatto una scelta azzardata e di aver sbancato il vostro conto in banca per regalare alla stupenda fidanzata il Trilogy, beh, sarà troppo tardi!!!!
Dimenticavo, il matrimonio principesco lo pagate voi… auguri e figli femmine…

LA DONNA SO TUTTO IO
Avere padronanza della lingua italiana e della grammatica, condurre una conversazione con ironia e intelligenza è una dote molto apprezzata in una donna. Fin qui tutto bene. Il vero problema nasce quando la ragazza che avete di fronte vuole avere sempre, e dico sempre, l’ultima parola su tutto. Ha una opinione o una storia da raccontare su ogni tema che troverete. Non c’è via di scampo. Saranno delle cascate del Niagara fatte di parole, parole, e ancora parole, spesso noiose e ripetitive. È un tipo logorroico che vi porterà allo sfinimento totale, la maratona di New York sarebbe una passeggiata di poco conto a confronto.

LA DONNA DI PORCELLANA
Ragazzi sensibili astenersi. Questo tipo di donna risulta essere molto delicata e dolce, dal viso angelico…una tipica brava ragazza. Sensibile fino all’eccesso, deve essere sempre trattata con i guanti di velluto (morbidi al tatto) , con gentilezza e sensibilità. Ad ogni commento, ad ogni no, o peggio ad ogni critica (magari meritata) può causare crisi tremende che durano per giorni, pianti irrefrenabili e crisi isteriche (neanche la stavate squartando viva). Inoltre manterrà il muso e non vi parlerà per giorni. E tu uomo, prima che te ne accorga, passerai la vita a chiederle scusa per cose che avrà fatto lei. Buona fortuna!!!

LA DONNA BANCOMAT
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Pensando al conto in banca prosciugato dell’esempio sopra citato vi voglio parlare della creatura fantastica “la donna bancomat”.
Il suo motto??? Spendere, spendere,spendere e ancora spendere. Non importa per cosa, dalle scarpe, ai vestiti, alle borse, all’arredo, per fiori, gioielli, occhiali, sport..insomma, ogni scusa è buona per mettere mano alla carta di credito, specie se non la sua. Eh già ragazzi, qui si parla proprio della vostra carta di credito o bancomat, che importa… Queste donne vi spremeranno come un limone per la limonata, e vi lasceranno (finiti i soldi) al vostro misero destino, fatto di debiti e conti in rosso. Ah già, avrete l’autostima sotto ai piedi (le scarpe le avrete impegnate).

LA DITTATRICE
Inizia col dirti che quella maglia non ti sta bene, che ti vedrebbe meglio con le camice o con un’altro taglio di capelli, in poco tempo arriverà a plasmarti come una statua di argilla. Vorrà controllare ogni singolo aspetto della tua vita, come ti vesti, che amici frequenti, persino che macchina guidi. Alla fine sarai un’altra persona, potresti non riconoscerti più allo specchio.


L’ETERNA INSICURA

All’inizio è dolce e piena di premure, ma ben presto ti accorgi che le sue attenzioni nascondono una profonda insicurezza che sfocia spesso nella gelosia maniacale. Ti telefona venti volte al giorno, ti sommerge di sms, vuole sapere dove sei e cosa fai in ogni momento della giornata. Vivrà ogni giorno con il terrore che tu la possa lasciare, questo non si chiama amore, ma ossessione.

LA TENTATRICE
Beh, la preferita da molti uomini… le puoi trovare: al bar ti punta, ti guarda con occhi da gatta (in cui tu vedi apparire una fiammella, sarà il tuo testosterone? Boh!), in pista balla davanti a te sfiorandoti con movimenti sensuali e sinuosi, in ufficio porta minigonne ascellari, camicette scollate fino all’ombelico e non esita a giocare con le sue camicette effetto vedo non vedo, e continua a sfiorarti le sue mani vellutate sulle tue. Immagino stiate già fantasticando, ma vi fermo. Queste donne sono tutte fumo e niente arrosto, queste graziose creature adorano giocare con gli uomini come fa il gatto Tom con il topo Jerry. Il loro unico obiettivo è quello di tenervi in pugno e farvi soffrire. Per chi non vuole nulla di impegnativo è l’ideale. Occhio però a giocare con il fuoco, potreste scottarvi.

LA REGINA SUL PIEDISTALLO
donna piedistallo
E’ la donna che si pone sempre su un piedistallo, un gradino sopra tutto e tutti. Gli uomini per lei sono degli umili schiavi che debbono essere sempre in adorazione pronti ad esaudire tutti i suoi desideri. Purtroppo come vittime sacrificali gli uomini sembrano incapaci di resistere al fascino di queste ‘femme fatale’. Non lasciatevi incantare solo dalla bellezza, in un rapporto ci vuole anche rispetto e reciprocità. Sciocchi, siete solo delle vittime sacrificali.

LA DONNA DEL MISTERO
Sempre molto affascinanti le donne che parlano poco, che non raccontano la propria vita in lunghi monologhi. In questo caso, la sua vita è ricca di zone buie e sembra nascondere segreti inconfessabili. All’inizio un po’ di mistero può essere molto intrigante ma se dopo alcune settimane avete ancora una nebbia fitta sui suoi racconti meglio lasciar perdere. Se una donna si presenta come un enigma spesso significa che ha molto da nascondere o qualche bel conto da saldare. Ricordatevi che la chiarezza e la sincerità sta alla base di ogni rapporto duraturo.

LA BELLA ADDORMENTATA NEL BOSCO
Storie d’amore, principie azzurro sul bellissimo cavallo bianco…
Ecco, questo tipo di donna vive nel suo magico mondo fatato fatto di amore eterno e romanticismo ossessivo. Sono cresciute trattate da piccole principesse, viziate e servite a dovere. Non hanno la ben che minima idea di cosa significhi pagare le bollette, pulire il bagno e lavare i piatti. La principessa sul pisello (non il vostro) si aspetterà che il suo principe azzurro (voi) siate pronti a soccorrerla in ogni piccola difficoltà, e vi ritroverete a fare il casalingo al posto suo. Comprato i detersivi giusti?!

TESTO REDATTO DA: GIOVANNI FRANCOLINO

Author: AltraNotizia

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